Le Roman du Forum

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utiliser, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, mais c'est affreux ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, vite, amenons le à l’hôpital proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nue, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se...

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utiliser, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, mais c'est affreux ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, vite, amenons le à l’hôpital proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nue, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup...

(Je crois qu'on a trouvé notre présentation d'alliance)

(tout à fait)

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utiliser, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, mais c'est affreux ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, vite, amenons le à l’hôpital proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nue, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent...

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utiliser, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, mais c'est affreux ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, vite, amenons le à l’hôpital proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nue, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps...

l était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utiliser, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, mais c'est affreux ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, vite, amenons le à l’hôpital proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nue, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla bruni juste avant de la ...

l était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utiliser, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, mais c'est affreux ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, vite, amenons le à l’hôpital proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nue, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et...

l était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utiliser, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, mais c'est affreux ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, vite, amenons le à l’hôpital proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nue, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles...

l était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utiliser, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, mais c'est affreux ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, vite, amenons le à l’hôpital proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nue, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou...

l était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utiliser, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, mais c'est affreux ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, vite, amenons le à l’hôpital proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nue, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et...

l était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utiliser, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, mais c'est affreux ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, vite, amenons le à l’hôpital proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nue, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait xD

(PS : pourquoi le mauvais role est pour moi ? ^^)

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein...

PS: Avec corrections! ^^

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein de cocaïne pour tenir le coup

PS : merci kaygou on se contentait d'un petit copié collé jusque là ^^

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein de cocaïne pour tenir le coup et pouvoir continuer a ...

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein de cocaïne pour tenir le coup et pouvoir continuer à en prendre plein le cul !

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein de cocaïne pour tenir le coup et pouvoir continuer à en prendre plein le cul !
Il faut bien avouer qu'elle adore ça, surtout avec du gravier et des clous rouillés mais ...

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein de cocaïne pour tenir le coup et pouvoir continuer à en prendre plein le cul !
Il faut bien avouer qu'elle adore ça, surtout avec du gravier et des clous rouillés mais soudain un violeur manchot borgne fit un clin d'oeil et serra la main de carla, puis...

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein de cocaïne pour tenir le coup et pouvoir continuer à en prendre plein le cul !
Il faut bien avouer qu'elle adore ça, surtout avec du gravier et des clous rouillés mais soudain un violeur manchot borgne fit un clin d'oeil et serra la main de Carla, puis décida de lui cracher dans le visage..

Pauvre Carla ^^... "tu vas avoir des problèmes toi!"

l était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein de cocaïne pour tenir le coup et pouvoir continuer à en prendre plein le cul !
Il faut bien avouer qu'elle adore ça, surtout avec du gravier et des clous rouillés mais soudain un violeur manchot borgne fit un clin d'oeil et serra la main de Carla, puis décida de lui cracher dans le visage en la retournant dans toutes les positions sexuelles existantes à ce jour afin de...

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein de cocaïne pour tenir le coup et pouvoir continuer à en prendre plein le cul !
Il faut bien avouer qu'elle adore ça, surtout avec du gravier et des clous rouillés mais soudain un violeur manchot borgne fit un clin d'oeil et serra la main de Carla, puis décida de lui cracher dans le visage en la retournant dans toutes les positions sexuelles existantes à ce jour afin de lui faire comprendre qu'elle n'était pas sur Terre uniquement pour ...

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein de cocaïne pour tenir le coup et pouvoir continuer à en prendre plein le cul !
Il faut bien avouer qu'elle adore ça, surtout avec du gravier et des clous rouillés mais soudain un violeur manchot borgne fit un clin d'oeil et serra la main de Carla, puis décida de lui cracher dans le visage en la retournant dans toutes les positions sexuelles existantes à ce jour afin de lui faire comprendre qu'elle n'était pas sur Terre uniquement pour acheter des stéroïdes à Nicolas. Cela étant dit...

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein de cocaïne pour tenir le coup et pouvoir continuer à en prendre plein le cul !
Il faut bien avouer qu'elle adore ça, surtout avec du gravier et des clous rouillés mais soudain un violeur manchot borgne fit un clin d'oeil et serra la main de Carla, puis décida de lui cracher dans le visage en la retournant dans toutes les positions sexuelles existantes à ce jour afin de lui faire comprendre qu'elle n'était pas sur Terre uniquement pour acheter des stéroïdes à Nicolas. Cela étant dit, cette histoire commence à dater et ça raconte vraiment n'importe quoi !!!

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein de cocaïne pour tenir le coup et pouvoir continuer à en prendre plein le cul !
Il faut bien avouer qu'elle adore ça, surtout avec du gravier et des clous rouillés mais soudain un violeur manchot borgne fit un clin d'oeil et serra la main de Carla, puis décida de lui cracher dans le visage en la retournant dans toutes les positions sexuelles existantes à ce jour afin de lui faire comprendre qu'elle n'était pas sur Terre uniquement pour acheter des stéroïdes à Nicolas. Cela étant dit, cette histoire commence à dater et ça raconte vraiment n'importe quoi, après tant de temps le canard commençait à avoir des ampoules sur la queue

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
"et vous me faîtes tellement peur que je vous propose de recommencer une nouvelle histoire Wink " dit 21$, dans le plus noir des désespoir...
Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
Une fois arrivé sur mars ce cher canard (plus communément appelé Z) rencontra un chat buvant une chope (de lait) et parlant.
Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein de cocaïne pour tenir le coup et pouvoir continuer à en prendre plein le cul !
Il faut bien avouer qu'elle adore ça, surtout avec du gravier et des clous rouillés mais soudain un violeur manchot borgne fit un clin d'oeil et serra la main de Carla, puis décida de lui cracher dans le visage en la retournant dans toutes les positions sexuelles existantes à ce jour afin de lui faire comprendre qu'elle n'était pas sur Terre uniquement pour acheter des stéroïdes à Nicolas. Cela étant dit, cette histoire commence à dater et ça raconte vraiment n'importe quoi, après tant de temps le canard commençait à avoir des ampoules sur la queue et ça le grattait affreusement

Il était une fois un canard borgne manchot qui alla à Paris pour faire des saucisses sur le capot de sa voiture afin de comprendre comment fonctionne une capote déjà utilisée, pour pouvoir s'en servir sur son Grand Oncle qui était stérile et unijambiste, le pauvre en effet devait sauter à la corde. Mais c'est alors que il vit Lam Nielson en train de violer un mouton, "mais c'est affreux" ce dit-il, car ce dernier hurlait à la mort! Il avait du gravier dans l'anus et des betteraves dans la bouche, "vite, amenons le à l’hôpital!" proposa le mouton dans un élan de Justice, mais Obama, qui était là, appela plutôt la morgue pour le canard, qui avait perdu tout son sang par le nez en voyant le mouton tout nu, et commença à faire des bulles par ses tétons. C'était comme dans un roman écrit par des tarés alcooliques où les flancs scatophiles leurs sont un repas quotidien et qui écrivaient beaucoup trop tard dans la nuit pour se comprendre entre eux et il étaient temps d'aller se coucher bande de geek ! Et c'était vrai...
Mais pour revenir à notre Canard, son Oncle, Obama et Liam, ils faisaient une partouze avec noemie campbell et le mouton, avec beaucoup de verre pilé, de sex toys, de nougats et...
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Mais le Canard dit non! Et alors 21$ énervé se leva et botta le derrière du vilain canard qui ne respecter pas son maître aussi fort pour finalement l'envoyer sur Mars.
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Il se mit le doigts dans le nez et annonça: Salut potté!
Tout à coup 2 personnes attirèrent leurs attention. C'était un tigre blanc qui bavardaient avec un dragon rouge et noir tribalisé (nouveau mot ). Finalement les 4 gus firent le beuverie la plus mémorable de tout les temps et se réveillèrent aux cotés de Carla Bruni juste avant de la désanusser, elle souffrait, souffrait beaucoup, et le plaisir ne fût que de courte durée, le petit nicolas était la, et, accompagné de Bush, prit part à la partouze sadique tout en hurlant des propos zoophiles, bush ne mâcha pas ses mots (avec sa grande bouche) Carla était au bord de la rupture jusqu'au moment ou un énorme météore alla s'écraser en Roumanie, balayant les orphelinats, les mendiants et tout le monde s'en foutait sauf Carla qui avait pris plein de cocaïne pour tenir le coup et pouvoir continuer à en prendre plein le cul !
Il faut bien avouer qu'elle adore ça, surtout avec du gravier et des clous rouillés mais soudain un violeur manchot borgne fit un clin d'oeil et serra la main de Carla, puis décida de lui cracher dans le visage en la retournant dans toutes les positions sexuelles existantes à ce jour afin de lui faire comprendre qu'elle n'était pas sur Terre uniquement pour acheter des stéroïdes à Nicolas. Cela étant dit, cette histoire commence à dater et ça raconte vraiment n'importe quoi, après tant de temps le canard commençait à avoir des ampoules sur la queue et ça le grattait affreusement. Il demanda alors a pikachu de l'aider, mais ....